Пошутить черным юмором

— Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

Новости науки. В Сколково разрабатывают проект робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж это три разных человека.

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней — крестьянин 1 уровня.

Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.

Старые и больные мемы уходят умирать в «Одноклассники».

Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Жираф всегда смеется последним.

— А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен — коробка-автомат!

Вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.

Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.

Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе…

Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Бизнес по-российски — это как закон джунглей. Или ты, или тебя.

Это не видит не только слепой.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет

Согласитесь, дрова в кредит для населения тонко подчеркивают как величие энергетической сверхдержавы, так и беспрецедентный рост заработных плат в ней. Два в одном.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % — чтобы сходить в туалет. 15 % — чтобы идти на работу в ночную смену. 35 % — чтобы одеться и идти домой.

Идея-фикс — напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет…

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Настоятель церкви Святой Троицы — отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед: — Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось! — А ты небось своим крючком вязать захотел!

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з… цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: — Так ты ее наверно в Рязани купил? — Точно, а как ты узнал? — Жена у меня из Рязани…

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Пошутить черным юмором: Дятлы долго не живут, потому что стучат…

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «за ВДВ!» загнали их обратно!

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с «Ай-яй-яй» до «Ой-ой-ой».