Прикол для настроения девушке

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, — так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Если продолжать ассоциативный ряд сапожник без сапог, то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

На ракетах «Тополь-М» не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма Мерседеса?!

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй точно голая баба.

— Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!

Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в cекcшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Я долго думал, что такое хх. Оказалось, что это 00!

Для тех, кто предпочитает классику, но хочет оставаться в тренде, работает барбермахерская.

Что было раньше: курица или яйцо — знает только петух.

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

— Я пила Мартини с Толиком!

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

— Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Дай говна, дай ложку!

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.

Телеканал «Культура» окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед: — Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось! — А ты небось своим крючком вязать захотел!

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги…

Прикол для настроения девушке: Интуиция — это способность головы думать жопой

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где Активия не достаёт!

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.