Прикол любимой девушке для поднятия настроения

— Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!

Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.

Сатанист — это верующий, перешедший на сторону оппозиции.

Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в cекcшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.

В ПТУ на мальчишнике стриптизерша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…

Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.

Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

— Свет мой, зеркальце Молчи!

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Формула успеха в политике: чем больше пропагандируешь патриотизм, тем больше квадратных метров твоя квартира за границей.

Колобок был круглый дурак.

Сохраняя ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

А зомби здесь тихие!

— Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно. — Да, так было до развития порно — индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий… соответственно.

Цвет настроенья — гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Валерка успел сказать: Чик-чирик, я в домике, но кирпич это не остановило…

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на посошок выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово посошок искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово посох — палка в дорогу.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса»

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

Прикол любимой девушке для поднятия настроения: Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом «Вам помочь?»

Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!