Прикол над девушкой в смс

Дни рождения полезны для здоровья.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!! — ГДЕ-Е-Е? — В П… ДЕ!!! — Ну вот, а вы говорите в капусте!

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи… А потом ещё десять в ожоговом отделении.

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Человеку любой эпохи интересно: А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?

Одна девушка все время ждала принца на белом коне и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию

Сдал сессию — сдай посуду!

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Встречаются две блондинки. — Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая. — Ну и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.

— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

— Выпей воды — удиви печень!

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу… — Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? — Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

Мальчик, которого на пасеке покусала коза, не верит в логику.

Бизнес по-российски — это как закон джунглей. Или ты, или тебя.

Средний палец — 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

— Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Британские ученые убили кота Шрёдингера бритвой Оккама.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой…

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Занимайте деньги у пессимистов они не надеются получить их назад.

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? — А как это? — Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: «Мы разбились».

Мозг собрал органы на совещание. Говорит: — Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х… й: — Сократить надо легкие, их и так два! Мозг: — Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения? Х… й вскакивает: — Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна! Мозг: — Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит? Х… й тут же подпрыгивает опять: — Тогда давайте… Мозг перебивает: — Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

Услышав по телевизору фразу «терпи казак-атаманом будешь» маленькая Маша поучала свою куклу фразой «терпи коза, а то мамой будешь»

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

Это в интернете вы такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, — так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Прикол над девушкой в смс: Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Пришел Буратино к папе Карло: — Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. — Ну как, сынок, Мальвина довольна? — А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!



Понравилось? Расскажи друзьям!