Прикольные смс короткие с юмором

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому!

Толково составленное завещание продлевает жизнь

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

«Марио» очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок?

Жизнь — как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик 12.

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

В гаремах нет плохих танцоров.

Бесит, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.

Сборная России по биатлону попала в тройку призёров. Один убит, двое ранены.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

У Александра Пескова на лице пародинки.

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год — подарите ему братика или сестричку.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Полицейские обнаружили скелет чемпиона мира 1911 года по пряткам.

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей «Чижика-пыжика».

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Два малыша в детском саду: — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди… — Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Девушка перед иконой: — Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха — дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

— Я не открою вам Америки, — начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.

Кто там? Cекc по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

Парень у девушки: — У тебя до меня мужчины были? — Нет, — отвечает девушка. — А у меня были.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

В словосочетании «потрЕБИТЕЛЬский кредит» зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Прикольные смс короткие с юмором: Картинка Утро после первой брачной ночи: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. Жена: — Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь? Муж: — А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови! Ж: — Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

Окружение пешек рождает иллюзию, что ты — настоящий король.