Прикольные смс мужчине короткие с юмором

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Жена — мужу: — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? — Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…

Жена: — Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: — Это не твое дело. Жена: — А чье же? Может, твое?

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя ж..па?

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Рецепт борща по-мужски: берем 55 кг женщины и ставим у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине: — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет?

За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин…

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

Русские мужики, когда бухают не отдыхают, а живут.

В общество слепых приходит зрячая женщина: — Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная…

Муж: — Ну ты полная дура! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах

Струве говорил: «Долго не кончать — достоинство мужа, а не оратора».

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: «Берешь — клади на место!»

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер чл!на, а другим размер мужского кошелька.

— Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа Но мужчина обычно приходит весь.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено…

Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света…

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ Через час меня отпускает.

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

Прикольные смс мужчине короткие с юмором: Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство.