Прикольные смс мужчине с юмором

Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор: — Милый, а где пельмени? — Они испортились — Как?! — Я их съел

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах

Муж: — Дорогая я на скачки, буду поздно! Жена: — Звонила твоя кобыла скачки отменяются..

Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». Жена: — Кому будешь показывать?!

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.

Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт. — А я? — спрашивает муж.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.

— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами…

Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…

Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

— Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. — Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? — Еще!

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

Жена мужу-директору: — Говорят у тебя новая секретарша и как она? — Да ничего… — А как одевается? — Быстро…

Лучшая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт. — А я? — спрашивает муж.

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы… дом, дети и муж в галстуке…

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается. — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское белье во время секса снимается.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает — душу, и смотрит на ее ноги.

Что хотят слышать жены от своих мужей:

— Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Прикольные смс мужчине с юмором: — Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? — Да. — А эта? — Да. — Простите, а вот эта? — Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Жена бьет мужа скалкой: — Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: — Наливай.

Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал…

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)


Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...

Понравилось? Расскажи друзьям!