Прикольные смс юмор

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «так нужно было вслух?» в конце.

Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…

Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол.

Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг….

Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: — Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью. Доктор: — Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие. — Ты читала Канта? — Да. — А Ницше? — Да. — Ну тогда ложись!

В жизни всегда есть место поводу!

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

Используешь арабские цифры — помогаешь талибам.

На дворе трещала жара.

Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.

— Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

Жизнь — это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Российский Хогвартс — ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

В лесу было накурено

Водка не бензин — за городом расход выше!

Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.

Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина! — Я вижу, вы не джентльмен! — возмутилась девушка. — А я тоже вижу, что вы не джентльмен! — ответил мужчина.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? — Я скажу: Дорогая, ты же видишь, я уклонялся, как только мог!

С кем поведешься от того и забеременеешь.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он таки осел.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Снег как пьяница: идет, падая.

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Во Франции лягушки не квакают.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

Развёлся рога с плеч!

Прикольные смс юмор: Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон. Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Фразой не уходи от меня, у меня двое детей, Вика только усугубила неудачное первое свидание.

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.