Прикольный черный юмор

На бесчл!нье и огурец — пен!с.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Она, как эхо, отдалась в горах.

— А мой сосед женку свою постоянно называет ласточка моя, ласково так… — Что она у него, такая маленькая? — Да не, она у него залетает постоянно…

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как «иконописец».

«Рублёвка»- это такой район Подмосковья, в котором живут люди, двадцать лет не видевшие ни одного рубля!

Мужчина с маленьким чл!ном ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор? Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать: — Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку… Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван. Ну и в процессе рабочего дня ее периодически… Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу. — А какие-нибудь еще контакты у вас есть? — Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю. — Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке! Мужик: — Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

В школе 38 уволили трудовика. Он даже не пил Просто носил халат на голое тело.

Подарочный сертификат на отбеливание зубов — когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер «Кутузов»

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? — Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! !

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила — кто-нибудь да жениться.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.

Триговнометрия.

— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! — Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

Американские университеты — это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел..

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим… Гуси красивые.

Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Прикольный черный юмор: Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что головой прям в подорожник — пока проснулся, все зажило.

Самогон — зло. Гоните его!

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком