Прикол жена изменяет мужу

Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?!

— Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

— Почему ты решил развестись с женой? — Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Разговаривают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны…

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Если муж в командировке — хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Муж беседует с женой — И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь, ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя…

Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие — от слабости.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Муж: — Ты мне изменяла? Жена: — Ни-ког-да! — Не по-человечески как-то…

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Одна женщина другой: — Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.

В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается предыдущим президентом России.

Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

— Моня, ты мне изменяешь! — Неправда! — К тому же, с итальянцем! — Ну это уж совсем неправда!

Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый скотт.

— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!!

---

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

Ни что не красит так женщин, как перекись водорода.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!

Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

А мне нравится хоккей: со всей дури хренанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

…И она доверчиво положила ему ноги на плечи…

В общении с женщиной главное не размякнуть ни умом, ни душой, ни телом.

Своим бывшим надо желать только удачи… Счастье свое они уже прое6@ли!

Бил Клинтон вкусный был мужчина

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам — куда он их тратит.

Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

— Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? — Давай плати! Кончай с базаром!

— Девушка, как вас зовут? — Че-е? Ну, Наташа. Наутро: — Наташ, а почему ты так странно говоришь? — А это у меня осложнение от СПИДа. — Че-е?

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе «место рождения», писал Восьмипалатинск.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Алкоголь — это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

На Пасху красят яйца, а на 9 мая Штирлица…

Путана-феминистка платит сама за себя.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Посредством маразма дойдем до оргазма!

Дима сказал «Привет», а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Только в России фраза «Нажрался» не означает «переел»!

Тощая корова ещё не газель.

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Вчера на новорижском шоссе в 2 часа ночи Юрий Лужков на полчаса разрешил проституцию

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: — Сэр, вам не больно?

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же».

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься — опять с ноготок.

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс…

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

В Великобритании начаты съемки совместного российско-британского фильма «Каштанка Баскервилей».

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? — Ты опять ищешь повод для скандала?

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: «Не мое сраное дело».

Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!

Прикол жена изменяет мужу: Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Новое АО на три буквы: «АО ГАИ принимает любые денежные вклады у населения. Для пеших граждан — скидка!».

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Наш начальник такой душка! Ну всех задушит…

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.