Приколы афоризмы про женщин

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… Но! Cцепление бросать нельзя!

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: — Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? — Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

Жена говорит мужу: — Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины свиньи.

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.

Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

— Диман, смотри, Танька идёт. Давай крикнем ей, что она проститутка? — Твоя жена, ты и кричи.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

Жена — мужу: — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? — Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Единственный момент, когда мужчина может проявить креативность, покупая девушке цветы — это когда у него не хватает денег на готовый букет.

Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена: — И квартирка у тебя тоже маленькая…

Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые живородящие, вторые яйцекладущие.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Разговор двух приятелей: — Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что-нибудь вкусное. — И? — Вместе посмеялись.

Симпатичная женщина с макияжем произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа чудо природы.

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: «Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех чл!нов одновременно».

Переполненный автобус. — Женщина! Куда вы прете?! — Это не я! Это меня прут!

Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами? Папа, подумав: — Потому что они страшные и воняют…

Сиськи — это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!

Самое смешное, что мужчина твоей мечты это чаще всего чей-то бывший козел

— Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину — и очень нpавится женщинам? — Стодоллаpовая банкнота…

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего чл!на, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

— Как ты относишься к советской власти? — Как к жене: — Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Женщина стоящая и женщина лежащая — две разные женщины.

Из телеграммы другу семьи: «Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».

Возвращаются все — кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин, возвращаются все — кроме тех, кто нужней.

Приколы афоризмы про женщин: Надпись на спине байкера: Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. — А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…

Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Привлекательные женщины отвлекают.

Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда

Мама — дочке: — Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.

Умирает старик Абрам. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?!

Ты меня Любишь? — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег за люблю.



Понравилось? Расскажи друзьям!