Приколы девушке для поднятия настроения

На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

Как говорят еноты — один раз не дикобраз.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор… По льду катается фигуристая фигуристка… Муж (мечтательно): — Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал… Жена (мрачно): — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…

Я помню доллар совсем маленьким, 60 копеек. С тех пор он рос, взрослел. Ему уже под 70. Старенький. Умрет скоро.

Стоят на панели пр!стит!тки, снимаются… Подходит старушка, спрашивает: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — пошутили они. — Ну, тогда я за вами буду… вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — спрашивает младший сержант. — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать…

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Майский жук — 11 месяцев в году просто жук.

Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…

Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого ceкса…

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: «У меня три высших образования!» Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Российская интернет общественность с нетерпением ждет, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.

Исчу роботу карекктора!

Врачи — это те же зоотехники, только узкой специализации.

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б… ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл… Смотрит — после жены у него чл!н как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу. — Доктор помогите, что с ним? Доктор: — А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю ее, а она пустая.

— Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится все более известным как Сергей Глушко.

У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.

Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: — Вы чего уволились с предыдущей работы? — Там бардак! — У нас тоже бардак. — Но у вас хоть б… ди посвежее.

«Каждой твари по паре» — приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

Уже в детстве Сталин был не похож на массу своих сверстников. Когда все играли в войнушку, он стрелял в спины тем, кто побежал домой обедать.

Приколы девушке для поднятия настроения: Противостояние — это голый мужчина напротив голой женщины.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Суперакция компании «Тарелка+»! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!