Приколы до слез и смеха

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

— Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Штирлиц шёл по полю ему за шиворот упала гусеница! «Гдето взарвался танк!» — подумал Штирлиц!

Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет — даже выгнать особо-то и не за что

Пиво — слово «хлеб», в котором допустили 4 ошибки.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.

Газета «Правда-правда»

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.

— Главное — не победа, главное — участие, — утешали себя немцы 9 мая 1945-го

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Штирлиц шёл по полю ему за шиворот упала гусеница! «Гдето взарвался танк!» — подумал Штирлиц!

— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Из дневника Луны Лавгуд: «Если черепаха потеряет свой панцирь — она останется голой или бездомной?»

Встретились два приятеля: — Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

— Доктор, дайте мне таблетку от жадности — и побольше, побольше!

Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.Представляете, как к нему относится злая половина?

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием…

Недоносок — этот тот, кто не может донести до лаборатории сперму на анализ.

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».

Из протокола с места происшествия: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».

В школе киллеров: — У вас экзамен был? — Ну. — И как? — Завалил — Поздравляю!

Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с плохой Я и с хорошей Я. Плохая дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Штирлиц овладел собой и вскоре умиротворенно уснул.

Тёщи нужно два зуба: один пиво открывать,а другой чтоб всегда болел!

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

«Умные» самонаводящиеся головки — чисто американское оружие. Остальные нации думают другим местом.

Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

Конкурс от торговой марки Веселый Фюрер — вырежи три домика в русской деревне — и каску с рунами.

Ползут Василь Иваныч и Петька по полю. День ползут, два ползут, и не доползли

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

Главная заповедь Чукчей: Никогда, не кушай жёлтый снег.

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

— Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину — и очень нpавится женщинам? — Стодоллаpовая банкнота…

После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

И ослы имеют отношение к музыке — их шкуру натягивают на барабан.

Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили

Приколы 2019 до слез и смеха: — Табак не влияет на ум человека, — заявил один из чл!нов клуба холостяков.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

К 50-летию А. Лукашенко киностудия Беларусьфильм сняла фильм Батьмен.

Девушка перед зеркалом: — Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.



Понравилось? Расскажи друзьям!