Приколы на аву для девушек

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Мальчик, которого на пасеке покусала коза, не верит в логику.

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает: — Кто будет моей женой сегодня? Голос: — Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.

Приходит к сексопатологу пациент: — Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: — Вы что, телезвезда? — Да, нет вроде. — Тогда может быть модельер? — Нет, и не модельер… — Тогда, может быть, в балете танцуете? — Нет… — Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п… ор!

Обезьяна взяла в руки палку — и стала человеком. Потом взяла бутылку — и снова стала обезьяной.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Эстонский асфальтоукладчик укладывая асфальт презрительно смотрел на черепашку весело дефилирующую впереди его катка…

Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе: — Ты не откажешься переспать со мной? — У меня такого никогда не случалось… — отвечает второй. — Ты никогда не спал с мужчиной? — Нет, никогда не отказывался.

Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Но! В России решили бороться именно с курением.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привел девушку. Попросил ее следующей ночью кричать по имени-отчеству.

А ведь даже у черта есть рога

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Депутаты госдумы жалуются — им ещё не выдали квартиры за май!

В шоубизнасе паника! Domestos убивает всех известных…!

Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет зашла девчонка! — Ну, вы ее прогнали? — Целых ПЯТЬ раз.

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

1 января — День святого рассола и минералки.

Рот был закрыт на профилактику отношений.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня — больше толку.

Если архитектура — застывшая музыка, то наши здания — собачий вальс.

Супружеская пара на приеме у сексопатолога: — Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т… ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. — Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и ведра Госдума еще не запретила.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Мужик в баре говорит девушке: — Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь? — Разве я похожа на продажную женщину? — А кто говорит о деньгах?

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер.

«От греха подальше» — поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре Камень, ножницы, бумага.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Приколы на аву для девушек: Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? — А в котором часу, папочка?

Семейное положение: состою в переписке.