Приколы на дне рождения мужчине

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

***

Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

***

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

***

— Что не говори, а регионалы все-таки демократы. — Это почему? — Вчера был день рождения Ахметова, который даже не объявили государственным праздником.

***

Если на день рождения дело доходит до торта — значит оно не удалось

***

Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… не понял я что-то…

***

— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

***

— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

***

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад. звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

***

Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

***

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

***

Он: — Ни одна бл*дь с днем рождения не поздравила. Она: — Не ври, я поздравила!

***

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***

— Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

***

Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…

***

— Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

***

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Но это же ширинка. — Открывай, говорю.

***

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Но это же ширинка. — Открывай, говорю.

***

— У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить… — Приди домой трезвый! — Чересчур. Дата ведь не круглая…

***

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…

***

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

***

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

***

День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла…

***

— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Тогда подарю тебе семечки.

***

— Алло, котик, ты скоро будешь? — Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

***

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Но это же ширинка. — Открывай, говорю.

***

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики

***

Приколы на дне рождения мужчине: — Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…

***

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

***

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»