Приколы на дне рождения

— Поздравляю с днем рождения! — Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

***

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки…с указанием суммы пожертвования.

***

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.

***

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

***

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок — подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

***

— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

***

Мужчина умен от книг, а женщина — от рождения!

***

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

***

Если на день рождения дело доходит до торта — значит оно не удалось

***

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок. — На фига мне колготки??!! — Ну если ты не будешь носить — я буду.

***

— Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась. — Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

***

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

***

Шарики такие странные. «С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал».

***

Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.

***

Рожденный брать давать не может.

***

Каких только комплиментов не услышал Д.Медведев на свой день рождения — даже спящий красавец называли

***

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала Порш Кайен! — Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

***

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

***

Он: — Ни одна бл*дь с днем рождения не поздравила. Она: — Не ври, я поздравила!

***

Муж жене: — Дорогая, ты хотела на день рождения норку? Я тебе купил, только кормить ее сама будешь.

***

— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973 — Семейное положение? — Невыносимое!

***

— Что не говори, а регионалы все-таки демократы. — Это почему? — Вчера был день рождения Ахметова, который даже не объявили государственным праздником.

***

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

***

Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

***

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

***

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

***

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.

***

Приколы на дне рождения: Почему ВКонтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

***

Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

***

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?