Приколы над девушками

Женщина — как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»

— Ты — шлюха! — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: — Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…

— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: «Берешь — клади на место!»

Муж собирается уходить. Жена злиться: — Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну что, накаркала!

— Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. — Вот если она без макияжа — тогда да!

Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена: — И квартирка у тебя тоже маленькая…

— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся? — Да от него жена ушла сегодня… — Так а плачет-то он почему?

Если не можешь прокормить жену — пропей её.

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю Рис, наверное

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки…

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? — Нет, не было. — И сейчас не будет.

Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем… с вареньем… — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Если не можешь прокормить жену — пропей её.

— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.

Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня.

— Алло!… Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?… — Да, хотим, не звоните сюда больше!

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет, глупышка.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: — Мой-мой… я сейчас туда срать буду!

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Жена: — Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: — Это не твое дело. Жена: — А чье же? Может, твое?

Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!

— Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! — Да ну! Я свою трижды бросал — и ничего. — А ты с какого этажа бросал?

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: «И это все?»

Приколы над девушками 18: Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

Муж говорит жене: — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. — А меня тоже бы убил? — Тебя?.. Тебя бы ранил

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!!!



Понравилось? Расскажи друзьям!