Приколы от девушек канада

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

— Каждая палка имеет два яйца.

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили «не смогу без тебя жить» до сих пор не передохли!

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

А вы и ухом не моргнули.

Звонок по телефону: — Алло, а Машу можно? -А Маши нет, что ей передать? -передайте ей 5 рублей.

Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

— Курсант, выньте руки изо рта!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Пиво не чай, стакана не хватит.

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.

Один в поле не понял.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и яйца.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Беременность с первых секунд протекала нелегко.

Только у нас 100 граммов — это название продукта, а не его вес!

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».

Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? — Укоротить цепь.

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие. — Ты читала Канта? — Да. — А Ницше? — Да. — Ну тогда ложись!

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

— Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах. — Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

Во Франции лягушки не квакают.

Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Любовь — химия, Секс — физика.

— К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый — русский.

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Из сочинения:Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Лень — это привычка отдыхать заблаговременно.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Штирлиц пер напропалую. Напропалая не смогла устоять перед натиском советского разведчика.

Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же».

— Девушка, вы не подскажите, который час? — Ладно, только в постели — не курить!

И все же главное в женщине — это кожа… Ибо женщина без кожи — это п*здец!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Тут и ногу сломать можно! (Черт)

Новости литературы: — Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама-С-Утра.

Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол.

Полковник: «Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!»

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Приколы от девушек канада: Синица в небе — это лучше чем кактус в жопе

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.