Приколы про деда

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом

Старость — не радость, маразм — не оргазм.

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м… ез невода.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки…

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? — Нет, неправда. Нельзя ей замуж. — А почему? — Она от трения растаять может.

— Бабушка, я опять ходил во сне! — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

Отрывок из письма Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну-у-у Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца: — И этот без батареек…

Последние слова Деда Мороза: — Все, дети, подарки кончились.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. — И был награжден педалью за отвагу!

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

— Милый, сфотографируй меня. — Зачем? — Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. — А что, дальше ещё хуже будет?

Парень на улице пытается познакомиться с девушкой: — Приветик, познакомимся? — Ты кто? — Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. — Дед Мороз, что ли?

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Что ты всё почему, да почему… Мы же слоны, внучка!

Надеюсь в старости дети мне будут подавать бокал виски, а не стакан воды.

— Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет? — Потому, что Дед Мороз за орков!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят… — Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: — Деда, а ты был с Ноем на корабле? — Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь. — А почему ты тогда не утонул?

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

— Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! — Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

Дедушка внуку: — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг! Внук: — Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. «Тысяча чертей» — послышалось с боярского двора.

— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А папа сказал, что тебя черти принесли.

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит: — Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают… — Да, усела земля, усела…

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает: — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

Если бы у бабушки были колеса, это была бы не бабушка, а троллейбус.

— Дедушка, а сколько в любимом яблок? — Внучек, в Клинском нет яблок.

Объявление: «Улетел попугай. Особая примета: кричит «Ты — старый негодяй!» всякий раз, когда к нему обращаются со словом «любимая».»

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

— Мама! Мамаааа! маааааам.. — Что?! — Мама я опять видел дедушку. — Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

— Я видел ваши статусы в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили! — А ты-то откуда знаешь? — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Приколы про деда: Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м… ез невода.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.