Приколы про дедушку

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: — Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…

Объявление: «Улетел попугай. Особая примета: кричит «Ты — старый негодяй!» всякий раз, когда к нему обращаются со словом «любимая».»

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Старый ворон не какнет мимо.

Чем отличается Дед-Мороз от Санты Клауса? Санта всегда трезвый и один, а Дед-Мороз бухой и с какой-то бабой!

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? — Да, внучек. Но только пока не уснешь!

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.

Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка говорит: — Отпусти я тебе желание исполню. А дед был глухой и съел рыбку.

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

— В это воскресенье, — сказал пастор церковному старосте, — сбор пожертвований проводите до моей проповеди. — Почему? — Проповедь будет о бережливости.

— Решил себе старость отодвинуть. — А это ещё как? — Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило: — Утро доброе! Бабушка встает с постели: — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей. мне больше, чем я ей.

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь… — Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. — Интересная история, и что же с ними было дальше?

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

Через 40 лет: — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. — Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? — Нет, конечно, ей замуж никак нельзя… — А почему? — Она от трения растаять может.

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

Старость — это когда наступает пятница, а тебе как-то «ну и что».

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Сенсация! — Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! — Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Мы часто говорим: Зато будет, что в старости вспомнить А в старости БАЦ — и СКЛЕРОЗ!!!

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабушка!!!

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три.

— Внучок! Сегодня во сне я летала!!! — Бабушка, сколько раз тебе говорить: — Твои таблетки в другом шкафу.

Вспомнил пионерские навыки и снова начал переведить бабушек через дорогу, знакомиться с ними, в гости ходить. Приятные такие знакомства, знаете ли. Я же нормальный дед.

Диалог внука и деда: — Деда, а ты когда первый раз поцеловался? — На войне, внучок. — С языком? — Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками? — Ну… Как остановил?… Недозаправил…

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.

— Дедушка, у тебя есть зубы? — Нет. — Тогда подержи бутерброд, а я пойду во двор- с дружком погуляю!

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости… Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».

Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс… А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

Старость — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Наличие самогонного аппарата сделало бабушку Никиты Малинина на много популярнее своего внука!

Звонок по телефону: — Деда Мороза можно заказать? — Пожалуйста! 10000$. — А когда он придет? — Да никогда, вы же его заказали…

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…

Приколы про дедушку: Бабушка спрашивает у наркомана: — Как мне пройти на Арбат? — А как тебе по кайфу, так и иди…

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождетесь!

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.