Приколы про измену

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина — у неё даже дети от Армани.

Штирлиц с Мюллером любили часами играть в бильярд. Часы от этого часто ломались.

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье…

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Самая изощренная пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики и запереть в комнате без зеркал.

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

Встречаются садист и мазохист. Мазохист: «Мучай же меня!» Садист: «А вот и не буду!»

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Донецкие пр!стит!тки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.

— Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! — Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

Если иду в магазин за Ролтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

Знаете ли вы… что стойкость французских духов ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин?

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

Заяц угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!»

Какая нелепая смерть — инспектора ДПС придавило листом ДСП!

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название «УРКАина».

Ползут Василь Иваныч и Петька по полю. День ползут, два ползут, и не доползли

На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома…

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Только в нашей стране, слову угу! синонимичны слова «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что», «извините», «пожалуйста» и еще много других!

Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило «Ноль пишем, семь в уме». И неплохо жил.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Пить бросил. Но недалеко.

Не прелюбодействуй мне на нервы.

Любите Родину, мать вашу!

Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Бывают страны, где народ не приживается.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Довел женщину до оргазма и обратно.

Страх — это когда трамвай, зацепивший «порше-кайен», скрывается во дворах.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале…

Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: — Ну, как? Тот посмотрел и говорит: — Ну… Ты хотя бы попыталась!

Приколы про измену: Больше всего в «женской» логике женщин возмущает ее применение к ним самим.

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

Концерн «Украинский Алюминий» объединяется с российским концерном «Сибирский Алюминий». Новый холдинг будет

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!