Приколы про любовь

Что такое предельное доверие? Ответ: Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Слыш, пап, я че то не понял — класс то первый, а почему стулья деревянные?

Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен — их злит еще больше.

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: «Жарь!»

Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.

… А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Что с возу упало — тому и глаз вон.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.

Если архитектура — застывшая музыка, то наши здания — собачий вальс.

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Если на телефоне набрать номер «20», то полицаи приедут задним ходом!

Заключенный надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: — Что в школе? Чистописание было? — Да не, па, сегодня было чисто сложение!

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Эти выборы — как Новый Год. Каждый знал, что чуда не будет, но в душе все надеются

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

От эстетки до пьяного быдла — всего три текилы.

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

По улице идет полная женщина, подходит нищий: — Мадам, я пять дней уже ничего не ел. — Да, если бы у меня была такая воля…

После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название «УРКАина».

Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Я диктую Вам большими буквами.

Сначала Менделеев открыл 40-градусную водку..Потом он открыл 28-градусный портвейн..А утром он открыл,что их нельзя смешивать!

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла? — Из какого-то криминального романа.

Любил Василий Иванович своего верного четвероногово друга свой походный диван

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как»

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Зачем принимать нapкотики после 30 лет, когда можно просто резко встать.

Русские на весь мир прославились своими евреями.

Только в Москве! Полуфиналы: Пушкин-Дантес, Лермонтов-Мартынов.

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.

Среди блох все слоны — выродки.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Рожденный ползать на голову не нагадит…

Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.

Жена ругает мужа: — Ты вчера домой ввалился полупьяный. — Ну прости, просто денег не хватило.

За двумя зайцами погонишься — третьего не поймаешь!

На ошибках мучаются.

Пуля — дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.

Мой, с@ка, персидский кот устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

На бесчл!нье и огурец — пен!с.

— Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.

Приколы про любовь: Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

Полезные советы женщинам. — Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

Ой, бедненький! Никому ты кроме меня не нужен.

Коктейль «виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки.

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.