Приколы про любовниц

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную…

Некоторым приходится нести свой крест обратно.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

Самое быстрое животное на Земле — это кролик, влюбленный в гепарда.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…

Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Ссора с женой. На эмоциях сказала, чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

Чайник со свистком — это гаишник за компьютером.

Рота! Для помойки в баню становись!

Продай себя, купи арбуз.

Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца

Играй гормон, привет китайцы!

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание. — Ну и… — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.

Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

Не капси на меня, я не слепой.

Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…

— Ты так похудела! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело… Но оно не завелось.

Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком — и ничего с ним не случится.

Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

Шла Саша по шоссе и сосала…

Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж это три разных человека.

Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь…

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу…

Фразой не уходи от меня, у меня двое детей, Вика только усугубила неудачное первое свидание.

Ее попа пахла приключениями

На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!».

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит…

Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.

Лучший подарок к золотой свадьбе сцена ревности!

Женщины — ангельские существа, которые вызывают у мужчин черта.

Когда Чак Норрис умножает 2 на 2 у него может получиться любое число. И оно будет правильным ответом.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами…

Наконец-то! В магазинах появился DVD Замедленные повторы лучших фраз Тины Канделаки.

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю ее, а она пустая.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Приколы про любовниц: Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!

Как говорил Генри Форд, у блондинки может быть любой цвет волос, лишь бы он был черный