Приколы про любовников

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Глаза боятся а руки-крюки.

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Ползут Василь Иваныч и Петька по полю. День ползут, два ползут, и не доползли

Новый Русский, с трудом осилив книгу «Анна Каренина», понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.

Мало того, что почти вся американская электроника делается в Китае — так ещё и доллары печатаются там же!

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного Не ставить пустую бутылку на стол!

Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка.

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Человек оттягивал свой конец.

— Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Я не шучу — сегодня 1 Апреля.

Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

— Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!

С кем поведешься — так тебе и надо.

На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.

— Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: — Ну, надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

Банан — фрукт настроения!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Свекровь моей тещи — мой друг.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал: — Зае… сь! И все зае… сь.

Милая! Таких, как ты не было, нет и не надо.

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая.

Пионерка — всем ребятам примерка.

ГАИшников особенно интересуют права человека.

Телу мастера не спиться.

Лесбище морских слоних.

Как только не изощряются эти хитрые японцы, а не придумали ничего такого, чего бы русские не сломали.

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить…

Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…

Жена обращается к мужу: — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами? — Ок, давай 50 на 50. — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.

В графе «семейное положение» она написала: «дов**бывалась».

Сделал дело вымой тело.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Где совок — там и мусор.

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

— В чем разница между мужским чл!ном и самолетом? — Самолет поднимается — становится меньше, а чл!н поднимается — становится больше.

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».

Обиваю двери кожей заказчика.

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Приколы про любовников: Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны — Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь…

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Каков стол, таков и стул.