Приколы про мужиков

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: — Я очень богат!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Женщина — подpуге: — Денег нет, а туда же — пpистает! — А кто такой? — Hу дык… это… муж!

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.

Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. А Мог был здоровый мужик.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Лучшая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!

Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами будет жить моя мама.

Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.

Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.

Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять А мужчина, как кофе — крепким и не давать заснуть

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу «ну примерно как у вас».

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то — моющим средством для посуды!

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

Хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент!

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его!

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Один мужик решил заработать. И заработал…

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т… ть — не буди.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Для мужчины спорить с красивой женщиной — одно удовольствие, не спорить — другое.

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков

Муж говорит жене: — Милая, я пойду с друзьями погуляю. — Только возвращайся трезвый. — Офигеть… ну тогда до послезавтра.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: Твоя котлета в желудке у кошки!

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.

Приколы про мужиков: Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!