Приколы про мужской

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом». Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

— Почему Журавлевы разошлись? — У них разные вкусы — он любил женщин, а она — мужчин.

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Жена пилит мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?! Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на с*кс.

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у нас телевизор 3D? — Нет, 2D: его смотрят два дурака.

Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо идиотского букета, в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.

Какая разница между директором и мужем? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами…

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Два мужика встречаются, один говорит: — Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. — Так ты еще и есть не умеешь…

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит…

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: — Я очень богат!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:

Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент!

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.

Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.

Муж: — Видишь, я стираю уже пятую рубашку. Жена: — Ты выстирал четыре? — Нет, с пятой решил начать

Весна — когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…

Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!

«Каждой твари по паре,» — подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: — В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. — Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент

Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…

Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!

Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Приколы про мужской: Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Муж оправдывается перед женой: — Милая, ну пойми же, я бабник! — Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!

Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?