Приколы про новый год для женщин

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова — это зрелище.

Плохо, когда все довольны. Хочется как-то людей обрадовать, а они уже.

Раньше я к людям относился хорошо, а теперь взаимно…

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Весна в Россию доставляется почтой России.

Странно… У курицы есть грудка, но нет сосков

Нашим детям будет сложно — все логины будут заняты.

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский «Шинник».

В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека…

Дикорастущие курсы доллара.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище стремительно лежащий.

Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.

Нашим детям будет сложно — все логины будут заняты.

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Места под солнцем распределяются в тени.

Надпись в лифте «Я тебя найду, сука!» Вот это я понимаю в активном поиске человек!

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти страшной

Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? — Да вот, таблетки тебе от головной боли. — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!

Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.

Брачное агенство «Голубая лагуна» еле еле сводит концы с концами.

— Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков!

— Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Приколы про новый год для женщин: В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты — парашют.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

С волками жить — овцой не быть