Приколы про отношения мужчины

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. — А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

По статистике, самая популярная мужская смска — «Я тебя тоже».

Жена говорит мужу: — Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! Муж отвечает: — Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

— На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: — Наконец-то! — А разве я поздно пришел? — Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «нет» только после удара табуретом по голове?

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела «Мозоль». Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом». Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы

Мужикам на заметку — водка не только делает женщин красивее, но и добрее…

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…

Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

Жена мужу-директору: — Говорят у тебя новая секретарша и как она? — Да ничего… — А как одевается? — Быстро…

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

Светлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: — Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.

Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Единственный момент, когда мужчина может проявить креативность, покупая девушке цветы — это когда у него не хватает денег на готовый букет.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: — Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!

Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.

— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Приколы про отношения мужчины: У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Мужчина ревнует к прошлому, женщина к настоящему, а Пенсионный фонд к будущему.

Человек (заинтересованно, заигрывая): — Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: — Нет, я просто не накрашена…