Приколы про отношения

Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Кролик это заяц-маньяк!

Стучат часы, мозги опережая

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной

Какая нелепая смерть — инспектора ДПС придавило листом ДСП!

Ненависть неискренней не бывает.

«Не верю!» — таков был ответ мэра города, в ответ на забастовку актеров театра.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

С корабля на баб.

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы…

Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? — Космонавтом…. Женщиной-космонавтом..

Женская логика: — Блииин… Хоть бы его там не было! — Блииин… Его там нет!

Депутаты госдумы жалуются — им ещё не выдали квартиры за май!

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Любовь зла когда мало бабла

Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!

Одну женщину спросили: — Что вы делаете сегодня вечером? — Сегодня вечером я делаю все!

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

Обычные, вроде, глаголы «сосать» и «лизать», а всё равно, как-то неудобно…

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

Тише едешь — дальше будешь (от того места — куда едешь).

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. — Откуда? — Из роддома!

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

На пляже: — Девушка, вы мне нравитесь. — Да я уж вижу…

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю…

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

Человек всегда верит в чудо А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку Запрос баланса.

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Человеку любой эпохи интересно: А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?

Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.

Мои блохи — мои скакуны…

Парашют Михалкова раскрылся, как актер.

— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! — Нет! — Вот блин, какие все честные»

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

— Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? — Да. — Так здравствуй, мама!

— Почему у Бабы-Яги не может быть детей? — Не на той палке летала!

— Я вчера девушку от изнасилования спас! — Как тебе это удалось? — Вчера я ее наконец-то уговорил!

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви — но приходится сильно потратиться.

Новый электрошокер от компании Apple — iБлять!

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Диалог 2-х ягодиц: — Между нами все кончено!

Эстонский асфальтоукладчик укладывая асфальт презрительно смотрел на черепашку весело дефилирующую впереди его катка…

Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

— Во сколько порядочная девушка ложится в постель? — В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «за ВДВ!» загнали их обратно!

Приколы про отношения: За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов сам использовал.

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов.

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам… Только вчера видел во сне дерьмо — а уже сегодня мне приснились деньги!

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!

Это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас! ЕдРо.