Приколы про пьяных мужиков

— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

— Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, — сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

— На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шёл, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

— На суде. — Как вы убили свою жену? — Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! — Не может быть! — Просто мы купили путевку и отправили в санаторий тещу.

— На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

— На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: — Девушки! В преферанс или очко? — А в преферанс это куда?!

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

— На самом деле бежать с поднятой юбкой гораздо легче, чем со спущенными штанами. — А ты-то откуда знаешь?! — Наверное, догонял…

— Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. — Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.

— Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции «Мир» — это российский космонавт.

— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами…

— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…


— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

Когда-то мужчина был также прекрасен, как и женщина, пока обезьяноподобные скотообразные троглодиты не перебили всех красивых мужчин, пытаясь завладеть их женщинами.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!

Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Объявление. Меняю отдельную квартиру в Минске на спаренную в Кремле. Саша

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться — сколько стоят цветы.

Двое мужчин на пляже смотрят на лежащую девушку. — Какие формы! Девушка (лениво): — А! Что формы без содержания!

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

— Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: Твоя котлета в желудке у кошки!

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

— Почему Журавлевы разошлись? — У них разные вкусы — он любил женщин, а она — мужчин.

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: — Сколько зайцев убил? — Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.

Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8-ым марта, но и с 8-ым разом.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

В жизни у меня было много мужчин… Жаль, что только один раз!

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его!

Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.

Женщины — ангельские существа, которые вызывают у мужчин черта.

Молодая вдова 50х50х50 ищет спутника жизни. Замужем не была.

Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Муж молодой жене: — Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

Семейный скандал. Муж: — Лучше бы я умер! Жена: — Я тоже. Муж: — Тогда я не хочу.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина — лишь ему одному.

Невеста: — А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: — Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».

Разговор двух мужиков: — У тебя много детей? — Трое. — А я так вообще детей не хочу. — Надо не детей хотеть, а жену.

Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают

Приколы про пьяных мужиков: 90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь,так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.