Приколы про пьяных женщин

Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная…

Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: — Ты чего снова так напился, сколько выпил? — Да мало… всего одну взяли-то — на троих-х! — А чего ж ты так охмелел? — А, двое не стали пить.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

— Почему ты решил развестись с женой? — Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает… — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. — Главное — точно попасть в челюсть.

Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». Жена: — Кому будешь показывать?!

Твоя жена кричит во время секса? — Да, когда чл!н об занавеску вытираю.

Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю… — Так и запишем: отпуск — в январе!

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами? Папа, подумав: — Потому что они страшные и воняют…

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигарета — после.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня Мой парень.

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Жена спрашивает мужа: — Костя, где ты был вчера? — Это ложь! Кто это тебе сказал?!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная: Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

У каждого мужчины обязательно появится мысль: А на хрена я женился! , — и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.

Разговор двух приятелей: — Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что-нибудь вкусное. — И? — Вместе посмеялись.

Жена мужу-директору: — Говорят у тебя новая секретарша и как она? — Да ничего… — А как одевается? — Быстро…

Одна подруга звонит другой: — Я сегодня на работу не приду! — Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет… — А ты-то тут причем? — А я на них стою.

Жена! Жена! Иди-ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как-то прореагировал? — Да. Я упал.

Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.

— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.

Молодой человек делает предложение девушке: — Я так тебя люблю! Прошу будь моей первой женой!

— Коля, сделай меня женщиной! — А может не надо, Вася?

Рон — Гарри: — Жена сбежала к моему лучшему другу! — Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. — А теперь стал.

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. — Мама с дачи вернулась?

Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…

Какими бы у тебя не были зарплата и чл!н, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Приколы про пьяных женщин: Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.



Понравилось? Расскажи друзьям!