Приколы про парней

Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!

Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал…

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.

Библейская идея «каждой твари — по паре» в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство.

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом». Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны — Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

— Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала Порш Кайен! — Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: — Я очень богат!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.

У хорошей жены — муж всегда сыт. У плохой жены — муж всегда сыт по горло. У ужасной жены — муж всегда ссыт.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

В психбольнице 2 очень хороший директор, можно сказать — рубаха-парень!

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…

Мужчина умен от книг, а женщина — от рождения!

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

Приколы про парней: Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б…дь! Сижу… слушаю!)

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.