Приколы про парня и девушку

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин…

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: — В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. — Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Жена — мужу: — Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. — Каких? — Я тебе куплю…

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая… — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же, еще невероятно умная!

Муж — футболист возвращается домой… Муж: — Я забил сегодня 2 гола!!! Жена: — А какой счет? Муж: 1-1.

— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Жена — мужу: — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? — Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…

— Коля, сделай меня женщиной! — А может не надо, Вася?

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Из телеграммы другу семьи: «Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.

Лекарство от стресса, да и от любой другой хандры — это обнималки, целовалки, гулялки, кричалки, а иногда и просто — бесилки!

Цыганка Киркорову: — Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней… — Нет, только не это! — Только это, Филя!

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

Два мужика встречаются, один говорит: — Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. — Так ты еще и есть не умеешь…

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает: — О чём ты думаешь? Муж: — Да о своём. Жена: — Ты бы лучше о моей подумал.

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.

Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.

Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Разговор двух женщин: — Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте! — Да мы и не волнуемся! — Зря…

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.

— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. — Поссорились? — Hе хочу ее перебивать.

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине: — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет?

Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено…

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

Народная примета: — Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов…

Приколы про парня и девушку: Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Объявление: — Выбираете украшение для своей жены? — Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. — Пускай она светится от счастья!

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…



Понравилось? Расскажи друзьям!