Приколы про стариков

Старость — это, когда устал наряжая елку.

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! — Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

— Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело… — Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело…

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь… — Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. — Интересная история, и что же с ними было дальше?

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.

— Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Старею… Хотел упасть и отжаться, а получилось только нагнуться и пёрнуть.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

— Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

— Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.

— Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Дедушка с татуировкой балкона

Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабушка!!!

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Бабушка нянчит внука: — Лешенька, как мычит теленочек? — Му-у-у! — А как мама-корова? — Му-у-у! — А как папа-бык? — Му-у-у, твою мать!

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. «Тысяча чертей» — послышалось с боярского двора.

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Старая русская забава — завидев длинноволосого корейца орать «ЦОЙ ЖИВ!»

Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

Новые это хорошо одетые старые.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. — А нечего было на училке по русскому жениться!

— У меня во время войны дед полицая убил! — Как? — Застрелился.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: — Смотри, Вовочка, вон едет би-би. — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!

— Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Дочка спрашивает у матери: — Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? — Да ладно — ты ещё остального не видела…

Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий: — Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки

У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: — По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

«Старый конь борозды не испортит», — сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

Бабушка покупает живую рыбу — Внучек, а у вас рыба свежая. — Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая! — Я тоже живая…

Чем отличается Дед-Мороз от Санты Клауса? Санта всегда трезвый и один, а Дед-Мороз бухой и с какой-то бабой!

Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка: — Ой, Вовочка ты чи пидрос? — Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

Приколы про стариков: Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. — Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пр!стит!тки.

Армия. Уходит старичок на дембель: — Ну что, пацаны, присядем на дорожку… Духи по 30, а черпаки по 20 раз!