Приколы про старость

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю…

Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет,а тонометр!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Объявление на елочном базаре: — Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? — Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

И сказала Золотая Рыбка Старику: — Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла

Старый ворон мимо не каркает!

Не за то бабка деда била, что статьи читал, а за то, что комментарии…

Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс… А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

«Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…»

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

— Борис! Ты женат? — Временно. — Не понял. — Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

— Что у вас стряслось, дедушка? — Да уже все трясется, доктор.

Мальчик написал Деду Морозу: — Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: — Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Что такое старость? — это когда половина мочи идет на анализ.

Дед уговаривает четырехлетнего внука: — Не пачкай скатерти! Бабушка сама стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд. — Но ведь бабушка моя, а не чужая.

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают: — Дедушка! Ты нам подарки принес? — Принес, дети! Покупайте…

Девочка лет пошла с бабушкой в гости к родственникам. Там маленький ребенок, они её кормят из бутылочки. Девочка увидела и вежливо спросила: — А грудью вы не пользуетесь?

Новости — это хорошо забытое в старости.

Сидят дед с бабкой и поругиваются: — Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. — А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

Ппц… нашла свой старый дневник. Последняя запись: Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления….

Старый ворон не какнет мимо.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Мать говорит отцу: — Кажется, у нас скоро будет ребенок. — Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? — Я — нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Парень на улице пытается познакомиться с девушкой: — Приветик, познакомимся? — Ты кто? — Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. — Дед Мороз, что ли?

Что в молодости упало, то в старости не поднимешь.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей. мне больше, чем я ей.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.

— Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.

Внук — деду, генералу: — Дед, а ты скоро умрёшь? — Чего это вдруг? — Да военный оркестр послушать захотелось.

Парень пытается познакомиться с девушкой: — Привет, познакомимся? — Ты кто? — Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала! — Дед Мороз, это ты?

— Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Я в детстве не понимал почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.Если вдруг, ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок… не бойся. — Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет,а тонометр!

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

«Старый конь борозды не испортит», — сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

Главное ребята — перцем не стареть.

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

— Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? — Да, сын, но что случайно, я слышу впервые.

Приколы про старость: Народная примета: — Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус!

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.