Приколы про тупых девушек

Здравствуйте, меня зовут Аня! Я тридцать лет делала маникюр мужчинам. А только вчера узнала, что это не маникюр…

Жила — была девушка. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. И теперь у нее десять детей, но ее это нисколько не волнует.

— Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах. — Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников! — Но почему? — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

— На суде. — Как вы убили свою жену? — Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…

Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.

Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет чертям придется собирать чемоданы С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается

Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: — Я очень богат!

Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.

Разговаривают двое друзей. — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене…

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка! — А почему вы так подумали? — А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

— Доктор, я обеспокоен — В чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой — то смысл…

Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.

Жена мужу: — Ты вчера кормил собаку? — Да. — Ты кормил, ты и закапывай!

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

— Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — Господи, спаси и предохрани!

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!!!

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Машины для гаишников как женщины — На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

— У меня жена беременна. — Какой месяц? — Июль.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

У Ереванского радио спросили: — Что читают модницы? Ереванское радио ответило: — Бурду всякую.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

В женском монастыре: — Морковку привезли да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.

— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой-то хулиган научил…

— Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл… — Как так?! — Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Приколы про тупых девушек: Если будете пытаться укротить женщину с норовом, укоротите свою жизнь.

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.



Понравилось? Расскажи друзьям!