Приколы про женщин для ватсапа

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

— Что такое девственность? — Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

— Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются.

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то дебил подошёл, сел и сразу уехал.

Против шотландской армии противник использует серпы.

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

Яйца курицу не красят.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями — кого поддержит толерантное общество?

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами…

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю б… я, а ты — на х… й. И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, б… я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х… й мне такие оладушки!

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы — пазл.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого…

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

Семейное положение: состою в переписке.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..

После первой брачной ночи. Жена: — М-да. Любовник из тебя неважный… — Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: «Ну что, нашли мозги?»

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб.

Кроме шуток, мне все нравится в теле-юморе, кроме шуток.

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.

Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота

Салатик из грибов «Эвтаназия».

По сути, снеговик — это очень странный способ выкинуть морковку.

В супермаркете на кассе спросил: картой оплатить можно? Кассир ответила да. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

Приколы про женщин для ватсапа: Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен — коробка-автомат!

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?