Приколы про женщин и про мужиков

Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…

Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять.

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…

Муж: — Ты мне изменяла? Жена: — Ни-ког-да!!! — Не по-человечески как-то…

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Девушка, я восхищён! Таких ног, как у Вас я ещё не видел! Это что, чешуя?

— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? — Ну и что? Ты же носишь трусы?

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

— Говорят, жена Ющенко может возглавить «Нашу Украину». — Действительно, только женщина знает, что делать с «Нашей Украиной», когда у нее критические дни.

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

«Нет!» — согласилась она.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: — С кем поделиться информацией в первую очередь?

Сколько стоит доехать до парка Гоpького? — Чиpик. — А если с женой? — Чиpик. — Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Жена на смертном ложе: — Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. — Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

— Ты что здесь делаешь, Абрам? — Как что? Приехал с женой в театр! — А почему не заходишь? Сегодня моя очередь охранять машину.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

Какими бы у тебя не были зарплата и чл!н, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается. — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

— Говорят, жена Ющенко может возглавить «Нашу Украину». — Действительно, только женщина знает, что делать с «Нашей Украиной», когда у нее критические дни.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка! — А почему вы так подумали? — А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.

Самая эффективная косметическая операция женского лица — это увеличение груди.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу Долго на нее смотрела решила порадовать сексом.

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

— Чем карается двоеженство? — Двумя тещами!

Когда женщина ругается матом это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване вот это красотища!

Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу: — Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя. — Тебе лишь бы пожрать!!!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Судья спрашивает свидетеля: — Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

— Моя жена убежала с моим лучшим другом. — Он красивей и моложе тебя? — Не знаю, я его ни разу не видел.

— Говорят, жена Ющенко может возглавить «Нашу Украину». — Действительно, только женщина знает, что делать с «Нашей Украиной», когда у нее критические дни.

И все же главное в женщине — это кожа… Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!

Приколы про женщин и про мужиков: Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Дагестанец толкает жену в бок и говорит: — Ээээ, сделай — да мне хачапури? — Не сделаю, с чего это вдруг? — А за красивые глаза? — Ну неет. — А за целые зубы!??

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки: — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Если женщину долго не баловать, она начнёт баловаться сама.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка? — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

— Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? — Раз десять. — Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! — Это все-таки моя жена.

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение — они делают три!



Понравилось? Расскажи друзьям!