Приколы про женщин которые изменяют

За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами…

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

У людей, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде «служить».

Лекарство от стресса, да и от любой другой хандры — это обнималки, целовалки, гулялки, кричалки, а иногда и просто — бесилки!

— Как вы думаете, украинская певица Алёша — это родной брат российской певицы Максим?

Зиму опять перенесли на апрель

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

— Петров, к тебе жена приехала. — Не к «тебе», а к «вам»! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.

Тети до 16 лет не допускаются.

90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

— Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? — Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший!»

— Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына…

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас свое будущее.

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись — оказалось русский…

Человек человеку — друг, товарищ и брат….Ты понял, скотина!

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба».

Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: — А не е… ет? — Да вроде бы не должно… Кто сказал? ?! !

Ева была первой женщиной, которая сказала: Мне совершенно нечего надеть! и единственной, которая говорила чистую правду.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: «О, мое!»

Одна девушка все время ждала принца на белом коне и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию

Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала…

Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Жена, отдыхающая у матери, шлет телеграмму мужу: — Не забывай, что ты — муж! Через день приходит ответ: — Извинит, но телеграмма опоздала!

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

В «кармашке для прeзepвaтивoв» ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении Погода

Hа моих дрожжах ваше тесто взошло.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА НИХ

Что же все-таки у него в pуке? — подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.

Россияне! А оно нам НАТО?

Плох тот солдат, который не хочет.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.

Дагестанцы, в России покупая куры гриль всегда спрашивайте: она говяжья? А то в России свинину любят.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

И Крым, и Рым, и братья Грым.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

На улице парень спрашивает девушку: — Девушка, где я мог вас видеть? — Я модель! — Извините, думал, настоящая.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: — А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? — Да, есть, три года!

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Приколы про женщин которые изменяют: На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

Не все то солнышко, что встает.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.