Приколы про жену и любовницу

Сперманентный макияж

Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее ж@па!

Играй гормон, привет китайцы!

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Народная примета: — Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов…

Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Русская мера объема грамулька коварна своей абсолютной относительностью.

Баба с возу — вылетит не поймаешь.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

Вологодские девушки окают во время cекcа.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

Генерал вбегает в казарму: — Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!

На уроке математики. — Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна,то это что? — Бордель.

А вы знали, что ватман это бумага для рисования, а не российский супергерой?

У чукчей зима всегда чумовая!

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает: — Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!

Вчера хоронили тещу… Порвали два баяна.

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

На работу хожу быстро.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь с заменителями сои.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

Что хотят слышать жены от своих мужей:

Ходил сегодня по ярмарке мёда. Подозреваю,что пчёлы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: «Лежать!», а другому: «Стоять!». Тут главное — не перепутать.

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!

Если на шесте повисла женщина это стриптиз, если мужчина Масленица.

Учительница: — Вовочка! Чьи это стихи: — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку». — Буратино, Мариванна!

С точки зрения гламурной девушки молоко — это безалкогольный «Бейлиз».

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Три девицы под окном — их не выдержал балкон.

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

— Мимо и муха не проползет!

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? — Жена помогала. — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? — Не лезла с советами…

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Приколы про жену и любовницу: Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный.

Встреча выпускников филфака — единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.