Приколы ржачные до слез русские

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда — как смотреть наши фильмы без мата.

Молчание — лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

В следующем сезоне в соревнованиях Формулы-1 примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного Не ставить пустую бутылку на стол!

Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово бл*, используют как запятую

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской Не ссы, пацан.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

В следующей модели Samsung Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.

Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.

Он был на половину русский и на половину еврей: — Сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей…

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной…

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

Многим публичным личностям самое место в соответствующем доме.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Какие знаки препинания надо поставить во фразе «Бросать пить нах!й надо!»?

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного Не ставить пустую бутылку на стол!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как бухали вместе.

В 80% случаях «удачи» означает «да пошел ты».

У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания… Мороженку вычеркни!

Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!

Необъясним и странен русский язык — почему бабник — это любитель баб, а

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: — А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? — Да, есть, три года!

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

Новый русский купил балалайку Страдиварии и барабан Амати.

Онлайн исключительно из-за музыки.

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Как говорят у нас в Припяти: «Не будем тянуть кота за рога».

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. — Приколы ржачные до слез русские 2018.

Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.