Приколы с бабками

— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру, и дедушка сейчас будет его смотреть.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. — Эх, если бы я в молодости могла носить такой, какой бы у тебя был дедушка!

«И здесь нет Дюрасела!» — огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: — Сегодня смог, Джордж! — О, поздравляю сэр!

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? — На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

— Не смейся над бабушкой! — Почему? — Бабушка на войне была! — И чё? — Бабушка умеет УБИВАТЬ…

Дед Мороз маленькой девочке в детсаде: — Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок? — А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?

— А почему если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? — А потому, что если человек-далбаеб, то это на долго!

Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как-то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть…

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Мать говорит отцу: — Кажется, у нас скоро будет ребенок. — Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? — Я — нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабушка!!!

Мама говорит Вовочке: — Не смейся над дедушкой! — Почему? — Потому, что дедушка на войне был! — Ну и что? — Дедушка умеет УБИВАТЬ!

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

— Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии? — Поваром. — Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь? — Так я же на пенсии!

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Слышал вчера в автобусе: — Отгадай загадку, не петух, а поёт, не дед, а бабку ебёт? — Ну? — Филлип Киркоров! — Не петух? ПОЁТ?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.

— Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Слышал вчера в автобусе: — Отгадай загадку, не петух, а поёт, не дед, а бабку ебёт? — Ну? — Филлип Киркоров! — Не петух? ПОЁТ?

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами. — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел! — А кто сказал, что он вышел?

— Решил себе старость отодвинуть. — А это ещё как? — Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…

Мама: — Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка: — Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости… — Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек.

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят… — Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? — Он знает, где живут плохие девочки.

Внук спрашивает деда: — Дед, ты воевал во время войны? — Ну. — Что — ну? — Ну, не воевал

Приколы с бабками: — Внучок! Сегодня во сне я летала!!! — Бабушка, сколько раз тебе говорить: — Твои таблетки в другом шкафу.

Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: «Ты алгебру сделал?»

— Дорогой Дедушка Мороз! — Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.