Приколы с цензурой

Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

Встречаются два друга. — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? — Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском да и на других уроках тоже.

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. — Блин, прости, — говорит слон.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув БА-БАХ!

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

Не можешь ничего добиться в жизни? — преврати это в философию бытия.

Милая! У меня такой не было, нет и не надо.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…

Ты представляешь, эта гадюка меня бросила! Ну, ничего, она ко мне еще приползет!

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Виагра плюс димедрол любовь, похожая на сон.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а непредвиденные траты.

— Представляешь,я чтот совсем зарапортовался,вчера дал в постели жене 10 штук. — Ну ты даешь! А она что? — А она взяла…

Автомобиль — это средство передвижения, а бензин — это роскошь…

Не всё даётся нам так дёшево, как хочется.

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала: — Теперь ты мой! На что он ответил: — Сама мой!

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

Раньше все носились с писаной торбой, а теперь — с неподписанным томосом.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Кошка и дрессировка — это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Храните верность в самых неожиданных местах.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.

Бабушка: — Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. — А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Лучше переспать, чем недоесть.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Из сонника. Снится Гагарин — к залету.

На трассе «Формулы-1» наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.

Водка — 300 лет на рынке женской красоты.

Делу время — потей сейчас.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета…

Вчера познакомился с работницей Билайн — офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет:(

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке «любит-не любит» выпало зеро.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята…

Как быстро растут чужие биткоины

Какой снег, такая и Снегурочка.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил И снова их пропить

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Приколы с цензурой: Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

При рыночной экономике колется не столько елочка, сколько ее цена.

Судя по надписям в домах «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то переезжает.

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?