Приколы с дедом

Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Что такое переходный возраст у мужчин? Это когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его вчера не нашел!

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. — Придурок, это печатная машинка.

Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра… — Да это дед, зараза, улей опрокинул…

— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: — Смотри, Вовочка, вон едет би-би. — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!

Сказка Красная шапочка. — Вот тебе, доченька, корзинка — С пирожками? — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! — А почему опять я? — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее

Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит: — Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают… — Да, усела земля, усела…

— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра… — Да это дед, зараза, улей опрокинул…

Дети… В детстве не знаешь, откуда они беруться, а в старости — куда исчезают…

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Случайно подслушал бабушек на лавочке. — Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?» — Вишневый? — Нет, в клеточку!

Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

— Хочу такую работу как у Деда Мороза! — Сутки через 364…

Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости….

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца: — И этот без батареек…

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Дед у доктора: — Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! — А сколько вам лет? — 87. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабушка!!!

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза. — Он не верит в деда Мороза. — Он сам — дед Мороз.

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана.

Бабушка покупает живую рыбу — Внучек, а у вас рыба свежая. — Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая! — Я тоже живая…

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

— В это воскресенье, — сказал пастор церковному старосте, — сбор пожертвований проводите до моей проповеди. — Почему? — Проповедь будет о бережливости.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел… — Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. — Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго…

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка: — Бабушка я тебе пирожки принесла… Бабушка: — Разве я тебя не за пивом посылала!?!

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Жил-был дед. Жил потому что был.

Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

Приколы с дедом: Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!