Приколы с днем автомобилиста для девушек

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу… — Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? — Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

Паршивую овцу — хоть отодрать!

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

Даже если знания раздаются бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать

Культуре, как порядочной женщине, можно и не платить.

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял — это всё.

Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом». Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Опыт это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

Подзатыльник — это способ передачи информации из поколения в поколение.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Зеленый змий попадает в бутылки через змеевик.

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси «Ничего рассказать мне не хочешь?»

— На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шёл, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Зато теперь россияне будут лучше танцевать…

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, попробовать презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: — Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? — Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Приколы с днем автомобилиста для девушек: Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.