Приколы с днем рождения мужчине

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики

***

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

***

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе «место рождения», писал Восьмипалатинск.

***

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

***

Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.

***

— Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

***

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

***

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

***

— У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить. — А ты приди домой трезвым. — Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

***

День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

***

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

***

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: «каравай, каравай, кого хочешь выбирай», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!

***

— С Днём Рождения! — Спасибо, а кто ты? — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

***

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

***

Сеструха отожгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского».

***

— Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась. — Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

***

Программист: — Сегодня у сына день рождения. — И сколько ему исполняется? — 1024 дня.

***

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

***

Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

***

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок. — На фига мне колготки??!! — Ну если ты не будешь носить — я буду.

***

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

***

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

***

Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.

***

Плакат в витрине цветочного магазина: «Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья».

***

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи.

***

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

***

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

***

Приколы с днем рождения мужчине: Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

***

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.

***

— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!