Приколы с пьяными девушками неприличные для взрослых

Правительство пригрозило очередным улучшением…

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Из резюме: Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха

Лучше суточные, чем месячные.

АвтоВаз начал выпускать стиральные машины — машинка стирает вещи с лица земли.

— Я вас любил. Еще, быть может?

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Во всём мире 25ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

— О, как вы смотритесь на этом диване… — Это я еще сижу…

А ведь я еще помню, когда магазин «Всё по 49» назывался «Всё по 36″…

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

За последние 25 лет во фразе Мальчик в клубе склеил модель изменилось значение всех четырёх слов.

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: — Что с тобой? — Да на чл!н повязку наложили. — ? ? ? — Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось… — Ну и что? — Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили…

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», сама лично поблагодарила съемочную группу.

Приходит грузин в аптеку и говорит: — Мне презерватив. — Ну вы бы на ушко. — На какое ушко мне на ч… ен!

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: — А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда… — Т-та! Вот я вчера… Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: — Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть чл!номм в живого человекаа?

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: — Девушки! В преферанс или очко? — А в преферанс это куда?!

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!

Хлеб — всему голова. (Колобок)

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Великая Китайская Спина.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

Во многих странах есть своя мафия, но в немногих — у мафии есть своя страна.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, в общем, но идея сработала. — Не, ну так как все получилось? — Да не, неважно. — Ну все-таки? — настаивает священник. — Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед….

Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала СПАС.

Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Молодая монашка сделает вам аминь.

Если мужчине от женщины нужен только секс — он кобель, если не только секс — это брачный аферист.

Приколы с пьяными девушками неприличные для взрослых: Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

Если подумать, то месть — это окрошка.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.