Приколы смеяться

Медвежья услуга — это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

То, что женщине по душе то мужчине не по карману.

32 года работаю ветеринаром. 32 года коту под хвост.

Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно»

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Закончить начатое, заначить кончатое.

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

Я не шучу — сегодня 1 Апреля.

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

Яйца курицу дисциплинируют.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание… — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Скажите, а пирожки у вас свежие? Нет, с мясом.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

«К сожалению, ничем не могу вам помочь,» — вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.

Кролик это заяц-маньяк!

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

Внешние половые призраки.

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

атрофируется

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Не думай о минетах свысока

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: «О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!». Всегда рада помочь!

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Они жили счастливо и долго. Сначала месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Как выглядит Патронус Волан де Морта? — ДЕМЕНТОР!

Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.

— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

Приколы смеяться: Бондарчук снимет российский ремейк Выпивший, в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Мужик на приёме у женщины-врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Две подруги разговаривают: — Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? — Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.