Приколы смс для красивой девушки

Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет,а тонометр!

Санкт-Петербургские пр!стит!тки работают за книги.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Хожу по улицам и с ужасом осознаю, что нас, безбожно красивых, практически не осталось.

Китайские товары со всего мира!

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

— Девушка, который час? — Два часа — 100 рублей! — С удовольствием! — А с удовольствием — 150!

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: «Кофе не пить, я туда плюнул!» Возвращается и видит приписку: «Я тоже!»

Мальчик Боря,который всё детство провел на рыбалке с отцом так и не научился говорить.

Если подумать, то месть — это окрошка.

Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

— Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «Ночь в магазине» нет?

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Работница почты России идет домой неделю.

Осень. Уныло тянутся месячные

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

С Жириновского бесится!

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

— Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции… — Кентавр — получеловек-полуконь. — Минотавр — человек с головой быка. — Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Почему, 6#9дь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Говоря «сделаю это завтра», ты в глубине души надеешься, что завтра умрешь и е6%сь оно все конем.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.

Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: — А почему без даты? Мужик: — Сама п… да ты! Сдачу давай! !

— Выпей воды — удиви печень!

Приколы смс для красивой девушки: Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

В Ухрюпинской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про.

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.