Приколы в переписке с девушкой

— Снижается работоспособность? — Таблетки для повышения работоспособности! — «Проп@здин»… Спрашивайте у вашего начальства.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок: — Мамаша, поете вы конечно — зашибись, но уж очень спать хочется!

Победитель конкурса «Обними себя сам» испытал оргазм прямо на сцене.

Голубая мечта найти друга.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке-то? — Да так, халтурку на дом принес.

Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

Учительница объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: «сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять…

Толстячок, а приятно…

Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в cекc-шопах примерочные.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

По календарному графику мы уже должны были перейти от Самодержавия к Временному Правительству.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее айфона.

Жена пилит мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?! Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.

— Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…

Врач смотрит на него и говорит: «Ну что, давление 146/63 — нормальное…»

Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки — пачкает!

Жена: — Как ты можешь пить эту гадость? — Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

— Я дважды разведен. — ??? — С женой и на деньги.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Хоть бы раз деньги закончились в подходящий момент! Именно тогда, когда они абсолютно не нужны.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!

Сидишь себе в баре, сидишь радостный… потом бац — и счёт принесли!

Я могу противостоять всему кроме искушения…

Даром — за амбаром.

Свадьба: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту?

Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с плохой Я и с хорошей Я. Плохая дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя

— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973 — Семейное положение? — Невыносимое!

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

Приколы в переписке с девушкой: Каждого, кто знает, как мне будет лучше, я записываю в блокнотик в список расстрелять в первую очередь.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

Жена говорит мужу: — Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! Муж отвечает: — Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

Продаются часы с боем. Бою 17 лет, блондин натуральный, голубоглазый. Оплата по согласованию. Голубых прошу не беспокоиться.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.